APARTA VIBORA 

Falsa, materialista, clasista y no sé cuantas -istas más.

 
Mi vestido, que no es de oro, te frusta al pasar. 

Mis pendientes que son de hojalata 

los deseas siempre más, incluso así, 

ni un halago recibo de tu persona, 

por mucho que desees mis alas tomar. 

Te arrimas solo a aquellos que crees sombra no te hacen. 

A los que con sus lujos te deslumbran y dan poderío. 

Mientras vas criticando mis pasos y los de mi marío. 

Aparta de mi vida, mala víbora, vete a otra senda más lejana. 

Que los lujos que pudieras sacar de ésta, mi casa, se quedan en tus ganas. 

No pongas mi nombre en tu lengua venenosa

ni maldigas mis dichas con otras almas penosas. 

Despelleja a otra coneja

que esta ya evolucionó a zorra vieja. 

No me duelen tus insultos, ni mentiras ni falacias que propagas

para que otros me vean por tus sucias miradas. 

Y más quiero, que los demás recuerden 

que cuando escupes con ellos 

a la vuelta tambien reciben el veneno. 

No se salva ni un grillo de los que por tu lado pasan, 

ni las piedras con las que has tropezado 

han hecho que aprendas lo antes mencionado. 

Crees que todos te debemos y no ves lo que trae tu ambición, 

las manos llenas y vacío tienes el corazón. 

Apártate Víbora de mi camino

que me he calzado los tacones de zorra puta 

esos que si te pones enmedio 

te clavan la aguja. 

Ahora hazte la mártir 

creyendo que mis
palabras sin destino ni persona

son escritas para dañar tu corona. 

Corre a tus lagartos y háblale de mí

diles que mis versos mal estructurados 

son calaña intencionada

para aplastarte de un zarpazo. 

Aparta mala víbora zarapastrosa. 

Despedida.  

Hace un siglo que no paso por aqui la vida, lo cotidiano hace que desplace mis placeres para dar paso a otras cosas más importantes. Como atender a los demás, a lo que les parece más importante que escribir, que soltar lo que pienso o siento. Cuando me siento, son las once, doce, ya no lo recuerdo, pero... ya no son horas de nada. Es hora de descansar, ver la tv y dormir en el sofá un rato. 

La vida y sus vueltas hace que no me atienda a mi misma, aunque a ojos de los demás me atiendo más de lo que digo. Si, me visto por las mañanas a prisa y corriendo, por que cada día me cuesta más trabajo levantarme, un dolor intenso me atraviesa la espalda de arriba a abajo que se me pasa un poco cuando empiezo a moverme o con el segundo café de la mañana, no lo recuerdo bien. Si que me hace bien la cafeina, si que afecta, me hace continuar el dia a día. ¿has probado algun dia a no tomar cafe?. SI, lo he probado y ese dia he preferido no salir de casa, no me apetece hablar con nadie, no me siento con fuerzas y me duele, me duele todo, los brazos, las piernas, la cara... Tambien me duele cuando me miras mal o cuando me dices que yo no puedo hacer algo, esas palabras no me animan ha superarme o ha hacer las cosas mejor, NO, lo unico que hacen es undirme mas en mi mierda de día, en mi dolor interno y el que siento en mis músculos. Entonces mi cabeza hace un CLIC y me dice: ¿Que coño estas haciendo? ¿Sabes cual es el camino que quieres tomar? - Claro que lo se!!!!

Entonces apareces de nuevo, ahí estas y me lo haces saber, que estas ahí y que me tengo que poner las pilas. ¿Las pilas? Las pilas me las enchufé esta mañana nada mas levantarme y al parecer ya se están quedando sin batería, por que me dan impulso hasta el medio día, una vez me siento a comer ya no soy persona, o al menos esa persona que tú conocías. Y me lo haces saber, que no soy la misma. ¿Acaso tu eres la misma persona que hace un par de años? Ni por asomo, pero te hace sentirte bien decirme que ya no soy la misma, te hace parecer menos egoista, menos cambiado, te hace sentirte como si realmente tu si fueras la misma persona y te sientas en tu sofá, ese de orejas grandes que te compraste solo para tí, ése mismo que un día me dijiste que ni se me ocurriera poner mi culo en él, por que hundiría tu sofá nuevo con mi gran pandero ¿como olvidarlo? y aún tienes la desfachatez de decirme que he cambiado. Los daños cambian cariño, los daños diarios, las frases de machirulo que sueltas con fluidez en cada quedada con tus amigos, esas frases tipical men como "mi mujer tiene la culpa", "hago esto por ella", "he dejado de hacer esto por que no le gusta", "ella tiene que hacer esto, o lo otro", nunca nada es cosa tuya, nunca haces nada mal, todo bien. A tu parecer. ¿Te has parado a pensar si lo que está bien para ti es lo que está bien para los demás? Creo que no. Tu ego no te lo permite. Ese cerebro de hombre proviniente del mono, que se rie soltando todo el aire en la primera carjada dejando ver esos dientes amarillos de fumar y beber. No quisiera tener que besarte más. 

De hecho, ya no tengo por que hacerlo, hace tiempo te dejé claro que no quería seguir cone sta relacion que ya no siento nada por tí, recuerdo que me respondiste con palmetazo en mi espalda, que me picó un poco. Ahí dejaste ver lo que venía después. 

Ya ni me tocas por las noches y para mi es un alivio, por que no soporto el tacto de tus manos sobre mi, me da asco que me toques, tu aliento a cenicero olvidado hace que se me revuelva el estómago. Me alegra saber que vienes servido de fuera, que te vas al club con tus amigos y alli te encaprichas de cualqueir camarera y te desahogas con ella. 

Ayer me diste el ultimo golpe, eso te lo aseguro, has hecho que nadie de mi familia confie en mi, has ido hablando mentiras a unos y otros mientras yo me dejaba la piel trabajando en el campo, recogiendo lechugas, algodón, pimientos, o cualqueir cosa que hubiera que recoger. Todos piensan que me he vuelto loca y ya nadie me cree, pero ahora si que lo hará. Les he enviado a cada uno de ellos los videos de tus vejaciones hacia mí, vas tan borracho siempre que ni siquiera te diste cuenta de las camaras que instalé en casa. Ya no hay otra salida. hoy me libro de ti y te libro de mi, te dejo con el peso de una lápida que cargarás con ella el resto de tu vida, todos conocerán a ese hombre que eres de puertas para dentro, todos sabrán lo buen marido que has sido durante todos estos años. Ya estoy imaginando tu cara al ver esta carta, que feliz me siento de saber que ya no podrás golpearme, ni decirme puta. Lo mismo si que me lo dices, pero ya no lo escucharé, no me afectará que me escupas a la cara diciendome lo fea que estoy y lo poco que me quieres. 

Tu para mi si has sido el amor de mi vida pero cuando me vine a dar cuenta de que eras narcisista ya era tarde para mi. 

Feliz año nuevo cariño. 

Te libero. 

TODO PASARÁ

Cuando ves pasar los dias desde la ventana y no encuentras el motivo para salir en busca de esa vida que tanto deseabas, te vas hundiendo poco a poco, sin motivo, sin sentirlo. Ya no miras el movil veinte veces como hace unos dias y el chandal se ha convertido en tu traje de fiesta. Sigues caminando, por los demás, pero no sonries, ya no sientes las cosas como antes. Estás rodeado de gente y te sientes solo y les gritas, te abres y les cuentas lo mal que te estas encontrando, ves sus caras de pena y te dicen que no deberias de aguantar y te hundes un poco mas. Aunque aun no seas consciente, algo en ti va cambiando, es entonces cuando está dando comienzo esa gota que colmará el vaso, que te llevará directo a ese límite, que siempre te repetiste una y otra vez que jamás llegarías. Sigues aguantando, sales a la calle, sonries a tus amigos y les dejas hablar, les escuchas por que decidiste hace tiempo que no volverias ha hablarle de tu mal estar, bastante duele que te digan que siempre te estas quejando cuando lo tienes todo. Y que sabran ellos lo que significa para ti el tenerlo todo. Acuden a ti imagenes de cuando fuiste feliz de verdad y no era precisamente cuando lo tenias todo, fuiste feliz cuando no tenias nada por que no te hacia falta nada para quererte, para adorarte y amarte a ti mismo, no te dejabas llevar por las opiniones de los demás y el laberinto en el que estás ahora mismo no te deja ver el final de este tramo, no ves más allá de éstas cuatro paredes que has dejado crecer a tu alrededor, pero levanta la cabeza por que no va a venir ningún alma caritativa con alas a sacarte de ahí, tú serás tu propio Ave Fénix, ese del que tanto has oido hablar pero que nunca lo has visto. No importa cuantas veces caigas, lo importante es que después de cada caída encuentres el motivo para volver a levantarte y ese motivo eres tú mismo, tus ganas de quererte y de encontrarte bien. Busca en tu interior y recuerda que era aquello que tanto te hacía disfrutar, vuelve ha hacerlo poco a poco. Esas horas de coche, de regreso a casa, son las más duras, cuando te quedas solo con tus pensamientos y la tristeza y el vacio se apoderan de ti. Que dificil es encontrar las palabras exactas para hacerte ver que este no es el final, que pronto verás la luz del día de nuevo y sentirás el aire en tu cara, que volveras a respirar y sentir esos olores de recuerdos que tanto te gustan. Pero solo tú puedes pasar este luto por el que estas pasando, es un proceso duro pero te stoy esperando casi al final del camino para poder darte el ultimo empujón que necesitarás para terminar de dar el paso, si que te puedo dar un consejo, pero estoy segura de que lo desecharás nada más leerlo, por que la mente es así, nada de lo que nos dicen nos vale, ninguna experiencia de los demás hizo experto a nadie. Por este mismo motivo debes darte un tiempo y dejar de exigirte. Tomatelo como unas vacaiones. Serán especiales, solo para ti, date tiempo para estar solo y despeinado, no te dejes ver si no te apetece y llora, llora todo el tiempo que sea necesario hasta que no te quede nada más por llorar y siente que esto solo es un proceso para todo lo que está por llegar, todo lo que siempre has dicho que no merecias, todo eso y mucho más te está esperando al final de este tunel y aunque no me estés viendo te tengo cogido de la mano para que no te pierdas en el mundo de la ocuridad, estoy aqui para gritarte que gires de vez en cuando y así poder ver la salida. Sin más, te espero aqui sentada.

ANA BELÉN

 -Doctor- ¿Que te gustaría decirle en éste momento? 

-yo- No se. 

Han pasado 22 años y ahora se lo que te quiero decir. Me desgarra tu recuerdo, estas en un rinconcito muy oculto, tapada con otros recuerdos amontonados y de vez en cuando, sin querer, aparece tu cara entre la gente o incluso en la oscuridad de la noche. Como aquella noche. 

foto biblioteca personal. Gini Zamora

Me haces falta, aunque no lo supiera entonces. Necesito escribirte todo eso y que de un modo u otro tú lo leas. Aún me pregunto cómo se supera una pérdida y aunque se la respuesta, sigo preguntado a mis allegados. No se supera, se aprende a vivir con ella. Por eso estas tan cerca de mi siempre, por eso sigo viendo tus ojos y me duele todo el dolor que se desató aquella noche. 

No se si te he pedido perdón, ni siquiera si he logrado llorarte todo lo que me hubiera gustado. Perdóname por mis diecisiete años, por lo incrédula que era y por no quererte lo suficiente cuando te tuve cerca. Todo era nuevo para mi, entraste en nuestras vidas dispuesta a quedarte, y vaya si lo hiciste! desde luego, no del modo en que a todos nos hubiera gustado, pero aquella noche te fundiste a mi piel. Se que en un instante volaste muy rápido y fuiste junto a tu hijo, que lejos estaba aquella noche y cuanto lo echabas de menos, lo miraste y lamentaste el estar en aquella situación. De pronto ya no tenia a su mamá, la mujer de sus ojos, su todo. ¿Como se gestiona eso? Pequeñito de mamá, quiero imaginar que te hiciste fuerte y no dejaste escapar su recuerdo, todo el amor que te daba día tras día, todos los besos y abrazos, siempre estabas pegado a su pierna mirándonos con esos ojazos bonitos, tan inocentes. Ya tendrás mas o menos la edad de tu madre de aquella noche. Deseo que de un modo u otro hayas crecido con ese apoyo maternal que te arrebataron tan injustamente, tan de repente. No se si se puede llegar a encontrar la felicidad cuando te quitan lo mas hermoso que puedes tener, ni como se aprende a vivir con ello.  

No quiero dejar esto a medias sin decirte todo de una vez, trago mis lagrimas para que me dejen acabar, me duele el pecho y no puedo apenas respirar, un dolor muy fuerte me atraviesa el alma si te pienso, si te veo. 

¿Sabes? Tengo tu tacto guardado, intacto, en ese rincón que antes te contaba, donde tú estas y las cosas importantes que atesoro solo para mi. Aún puedo sentir lo suave que era tu piel, tus manos, el color tostado de tu cara que albergaban esos ojos tristes que tanto me llegaron a gustar, tu sonrisa está congelada, por que es así como te recuerdo, con un sonrisa para todos, a veces un poco triste, otras mas alegre pero siempre la tenias para regarla a quien te mirase. Y si es cierto que lo primero que se olvida de un ser querido es su voz yo te tengo a buen recaudo, por que a día de hoy, de vez en cuando puedo escuchar algunas frases de aquella noche. Tengo algunos recuerdos, aunque algo borrosos pero muy bonitos, de verte reir, disfrutar, contarme algún secreto en la puerta del baño de chicas, una ilusión, correr hacia el coche entre risas y empujones para ver quien se sentaba en la puerta. Como odio aquella noche. Cuanto me duelen las ultimas miradas, como me duele tu recuerdo. 

En ocasiones te cuento como me siento y pienso en cuánto  me gustaría saber como estás, que todo hubiera seguido su curso y vernos mayores, con nuestros miedos e ilusiones. Hablando de universidades de nuestros hijos, novias o trabajos en los que están y entonces me pongo a llorar, pero poco rato, por que nadie entendería por que lloro por alguien que hace tanto tiempo que se fue, pero Ana, te llevo tan adentro que no te puedo dejar, entiendo que cuidas a tu niño, que aquella noche lo arrancaron de nuestro lado y se lo llevaron lejos, que cuidas de tus padres, que comenzaron una lucha desesperada por poder ver a su nieto aunque solo fuera cinco minutos en la salida del colegio. Aquella noche se truncaron sus vidas metiéndose de lleno en una espiral llena de oscuridad y vértigos. Un día no hace mucho me encontré con tu padre, cada vez que lo he visto he deseado preguntarle por tu hijo, pero no me he atrevido, me he sentido incapaz nombrarle por que en su nombre está grabado el tuyo y duele mucho. 

Ahora comprendo todas las veces que el psicólogo me preguntaba si tenía algo para decirte, quería que lo sacara todo fuera y te dejara escapar, pero fui incapaz, hace veinte años no tenia nada que decirte por que ya estaba todo dicho, no comprendia por que queria que te hablara si no estabas aqui, si no me ibas a responder. Fueron años muy dolorosos y silenciosos, comencé a saber cuales eran las palabras tabú en casa y en el entorno familiar. Se intaló dentro de mi un silencio muy grande que lleva tu nombre grabado a fuego y aún, a día, de hoy rompo a llorar. Es tan grande este dolor que ya es parte de mi, este dolor me hizo un poco mas fuerte pero esa fortaleza no me enseñó a vivir sin ti, solo a silenciar todo lo que sentía. 

Por si aun no te lo he dicho necesito que lo sepas, te quiero. 

LA VISITA

 

Las nubes se apelotonan en mi cabeza, no responden mis sentidos y entro en bloqueo, siento el bom bom de un corazón acelerado. 

Con la respiración entrecortada veo como te alejas y vuelvo a sentir todo aquello que ya creía muerto. Todo lo que me diste y te llevaste con cada una de tus partidas. 

Creí en mi fortaleza, en la torre que había construido para cuidarme de gente como tú. De esas personas que son luz y te arrastran, de las que te dejan suspendido en el aire cada vez que se van. 

Tu mirada profunda, con media sonrisa, el tacto de tu piel. No tenías derecho a aparecer, has roto nuestro pacto y me veo de nuevo intentando llevar mi día a día con normalidad. 

Un remolino de sentimientos contradictorios me has dejado con tu última visita, necesito tiempo, otros tantos años para calmar los vientos y a mi corazón. 

Me arrastras de nuevo a buscarte en cada palabra, en otras miradas y otras manos. Por mas que miro no te veo, tan sólo queda una silla vacía y tu recuerdo. 

Ya no soy la misma, cada vez me quedo un poquito más rota, un poquito más vacía. Quiero gritar y decirles a todos lo que está pasando, corro descalza para sentir dolor en mis pies y así seguir guardando en silencio todo éste sentimiento que me atormenta. 

No creas todo lo que ves ni lo que oyes, mi mirada y mi boca ya no dicen la verdad. 

Sigue tu camino con tus historietas de idas y venidas, de corazones fríos en camas calientes, yo, prefiero quedarme con todo lo que fue, guardar esa magia que nos envolvía cuando fuimos nosotros. Lo nuestro no fue amor ni tampoco sólo deseo, fue más allá. Y así quedará.

En un rincón escondido. 

EL REGALO

 Cuando pronunció la penúltima palabra de su pequeño discurso me quedé mirando su boca, entreabierta dejaba entrar y salir un pequeño hilo de aire, la última palabra que nunca pronunció se quedó ahí, entre sus labios y su lengua. Cerró sus ojos un instante e inspiró profundamente. 
Me sentí libre, tenía ganas de gritar, reír e incluso abrazarlo pero reprimí mis ganas de ser libre para más tarde. Comencé a llorar, tuve que hacer un esfuerzo para que pareciera real, golpeé la mesa con rabia incluso estiré la pierna dando una patada a la silla que tenía más cerca. Sabía que ya era definitivo, que jamás volvería a escuchar toda aquella bazofia que salía por su boca intentando hundirme como persona. 
Me arrodillé delante de el, le agarré las manos haciéndole creer que lo necesitaba en mi vida, lo miré y vi su cara de triunfo, el muy cretino de verdad creía que no viviría sin él. Soltó mis manos con esfuerzo lanzándome por última vez al suelo, como otras tantas veces ya había hecho. Cogió las llaves del coche, agarró el pomo de la puerta y me lanzó una última mirada, disfruté de aquella imagen, sonrió al verme allí tirada. 

Con el último portazo llegó mi libertad, aún tirada en el suelo sonreí. El pobre infeliz se fue victorioso dejándome el mejor regalo de mi vida.

 Su ausencia.