Despedida.
Hace un siglo que no paso por aqui la vida, lo cotidiano hace que desplace mis placeres para dar paso a otras cosas más importantes. Como atender a los demás, a lo que les parece más importante que escribir, que soltar lo que pienso o siento. Cuando me siento, son las once, doce, ya no lo recuerdo, pero... ya no son horas de nada. Es hora de descansar, ver la tv y dormir en el sofá un rato.
La vida y sus vueltas hace que no me atienda a mi misma, aunque a ojos de los demás me atiendo más de lo que digo. Si, me visto por las mañanas a prisa y corriendo, por que cada día me cuesta más trabajo levantarme, un dolor intenso me atraviesa la espalda de arriba a abajo que se me pasa un poco cuando empiezo a moverme o con el segundo café de la mañana, no lo recuerdo bien. Si que me hace bien la cafeina, si que afecta, me hace continuar el dia a día. ¿has probado algun dia a no tomar cafe?. SI, lo he probado y ese dia he preferido no salir de casa, no me apetece hablar con nadie, no me siento con fuerzas y me duele, me duele todo, los brazos, las piernas, la cara... Tambien me duele cuando me miras mal o cuando me dices que yo no puedo hacer algo, esas palabras no me animan ha superarme o ha hacer las cosas mejor, NO, lo unico que hacen es undirme mas en mi mierda de día, en mi dolor interno y el que siento en mis músculos. Entonces mi cabeza hace un CLIC y me dice: ¿Que coño estas haciendo? ¿Sabes cual es el camino que quieres tomar? - Claro que lo se!!!!
Entonces apareces de nuevo, ahí estas y me lo haces saber, que estas ahí y que me tengo que poner las pilas. ¿Las pilas? Las pilas me las enchufé esta mañana nada mas levantarme y al parecer ya se están quedando sin batería, por que me dan impulso hasta el medio día, una vez me siento a comer ya no soy persona, o al menos esa persona que tú conocías. Y me lo haces saber, que no soy la misma. ¿Acaso tu eres la misma persona que hace un par de años? Ni por asomo, pero te hace sentirte bien decirme que ya no soy la misma, te hace parecer menos egoista, menos cambiado, te hace sentirte como si realmente tu si fueras la misma persona y te sientas en tu sofá, ese de orejas grandes que te compraste solo para tí, ése mismo que un día me dijiste que ni se me ocurriera poner mi culo en él, por que hundiría tu sofá nuevo con mi gran pandero ¿como olvidarlo? y aún tienes la desfachatez de decirme que he cambiado. Los daños cambian cariño, los daños diarios, las frases de machirulo que sueltas con fluidez en cada quedada con tus amigos, esas frases tipical men como "mi mujer tiene la culpa", "hago esto por ella", "he dejado de hacer esto por que no le gusta", "ella tiene que hacer esto, o lo otro", nunca nada es cosa tuya, nunca haces nada mal, todo bien. A tu parecer. ¿Te has parado a pensar si lo que está bien para ti es lo que está bien para los demás? Creo que no. Tu ego no te lo permite. Ese cerebro de hombre proviniente del mono, que se rie soltando todo el aire en la primera carjada dejando ver esos dientes amarillos de fumar y beber. No quisiera tener que besarte más.
De hecho, ya no tengo por que hacerlo, hace tiempo te dejé claro que no quería seguir cone sta relacion que ya no siento nada por tí, recuerdo que me respondiste con palmetazo en mi espalda, que me picó un poco. Ahí dejaste ver lo que venía después.
Ya ni me tocas por las noches y para mi es un alivio, por que no soporto el tacto de tus manos sobre mi, me da asco que me toques, tu aliento a cenicero olvidado hace que se me revuelva el estómago. Me alegra saber que vienes servido de fuera, que te vas al club con tus amigos y alli te encaprichas de cualqueir camarera y te desahogas con ella.
Ayer me diste el ultimo golpe, eso te lo aseguro, has hecho que nadie de mi familia confie en mi, has ido hablando mentiras a unos y otros mientras yo me dejaba la piel trabajando en el campo, recogiendo lechugas, algodón, pimientos, o cualqueir cosa que hubiera que recoger. Todos piensan que me he vuelto loca y ya nadie me cree, pero ahora si que lo hará. Les he enviado a cada uno de ellos los videos de tus vejaciones hacia mí, vas tan borracho siempre que ni siquiera te diste cuenta de las camaras que instalé en casa. Ya no hay otra salida. hoy me libro de ti y te libro de mi, te dejo con el peso de una lápida que cargarás con ella el resto de tu vida, todos conocerán a ese hombre que eres de puertas para dentro, todos sabrán lo buen marido que has sido durante todos estos años. Ya estoy imaginando tu cara al ver esta carta, que feliz me siento de saber que ya no podrás golpearme, ni decirme puta. Lo mismo si que me lo dices, pero ya no lo escucharé, no me afectará que me escupas a la cara diciendome lo fea que estoy y lo poco que me quieres.
Tu para mi si has sido el amor de mi vida pero cuando me vine a dar cuenta de que eras narcisista ya era tarde para mi.
Feliz año nuevo cariño.
Te libero.
